信念的邏輯:
更新日期：2007-04-26
作者名稱：鄧惠文
一位年近五十、從事工程設計的病人說：「我唯一的壓力是工作，我的腦力好像退化了，總是學不會新的軟體。」為了這個問題，他飽嚐憂鬱之苦，至今已經復發三 次。每次治好後，只要回去上班幾個月，嚴重的焦慮與挫折又把他逼到崩潰的邊緣。這次他已經用過各種藥物，症狀卻不見改善。
如果他能提前退休、轉換工作、或者只要單純地休個長假，對病情應該會有幫助。但無論妻子和醫師如何苦勸，他都不肯請假，堅持每天如常進入公司。面對著那些無法勝任的業務，他的無望感愈來愈強烈。
其實他在經濟方面沒有立即的困境，妻子也全力支持。老闆感念他為公司付出了二十幾年，甚至同意讓他以特例方式減輕負擔而不需離職。
「把病養好比較重要！」周圍的人都這麼說。
明明可以有退路，為什麼他不願採取這些方式讓自己放鬆，寧願日復一日承受煎熬，眼看病情惡化呢？
為了勸這位病人住院而會談時，妻子無奈地提到：「他的母親認為他不能不工作，我想他根本無法開口說要休假或辭職，也不可能來住院。」
「他這麼不快樂，甚至開始想到放棄生命，母親還是堅持他要工作嗎？」
「對。這是他們家人的信念。」
望著他們相偕離開的背影。一個無法從工作認同中解放自己的好男人，一個憂心而無力的好妻子。藍色的住院預約單被妻子緊緊地捏在手中，彷彿一帖不知如何能送進病人口中的藥方。
壓力這麼大、身心狀況這麼糟，卻還是堅持繼續工作的「信念」，究竟是什麼東西？
許多人是這樣撐著沒錯。但也有許多人只要不喜歡主管或覺得公司太遠，就想拿張憂鬱症的診斷書以便請調他處，或是乾脆辭職。這兩種人的「工作信念」完全不同。
從小都被教導要堅持，要貫徹理想，卻很少有人教我們放棄。面對無數放不下、走不出的憂鬱病人，需要有人大聲疾呼，讓他們忘記那些塞滿腦袋的勵志文句，拋開各種引發自責與罪惡的「必須」。
例如，我就很想說：「拜託學校不要只教小孩子『納爾遜將軍的成功是因為他從小就很堅持』！」納爾遜的確是偉大的英國海軍將領，但他的成功來自智慧、戰略、 膽識與領導才華，老是說「納爾遜小時候堅持在風雪中一路走到學校上學，日後成為大將軍」，大量灌輸孩子「放棄就是懦弱」「堅持必得成功」這類「遇到難關應 如電鑽般奮鬥突破」的蠻幹信念，從不教導自我評估與壓力選擇的思維，另一方面再忙著開會討論「青少年為什麼自殺」……
當壓力即將毀滅人生時，轉身退避真的那麼不堪嗎？放棄原來堅持的「信念」，讓自己有轉圜生息的空間，難道不也是一種「信念」？誰說信念不能是彈性的、可動的？
那些極度堅持某種信念而無法鬆動的人，往往有著奇怪的邏輯。
認為兒子一定要工作的母親，如果問她：「您為什麼這麼堅持兒子的生活方式呢？」她的理由多半會是「因為我對他期望很高！我很愛他！」，然而，兒子為了工作壓力都快活不下去了，如果愛他、期望他，不是應該鼓勵他休息嗎？
不久前又有一位國中女生自殺，據說她在日記中提到多角的感情關係，她與正式男友之外的男子交往而懷孕，為此深感懊惱。她並沒有向父母尋求協助，而是選擇一躍而下，結束了自己的生命。
是什麼扼殺了一個青春美好的女孩？
不又是許多人奉如圭臬的信念嗎？
女孩不能自在地與家人討論懷孕或墮胎的選擇，因為長輩可能持有「女孩懷孕墮胎是不名譽」的信念，她害怕挨罵。許多少女個案說過：「這種事何止被罵而已！想到要踏進家門都會發抖。」
有幾個父母敢說他們的親子關係能讓女兒無顧慮地坦承這種事？有幾個女兒能有充分的信賴與安全感—「爸媽基本上不希望我現在懷孕或是承受墮胎對身心的傷害，但如果我真的遇上這種事，他們會瞭解我不是故意的、我已經很受苦了，他們不會在這時候責怪我，而會幫我想辦法」？
既然交男朋友不算什麼問題，為什麼懷孕就應羞恥呢？為了高倡「保護生命」，「反性氾濫」，結果讓本來可以很單純的懷孕與墮胎變成女孩可怕的壓力，主張保護胎兒的生命，結果卻是女孩與胎兒，兩個生命的凋零。這不是邏輯有問題嗎？
即使女孩同時與兩個男孩交往，陷於一般人不以為然的「多角關係」，又如何呢？除了沈重到讓人自殺的罪惡感，一個多情的年輕女孩可以從這個社會得到什麼？
如果她腦中存有其他不同的信念，或許可以在危機時刻提供一點空間。如果她能放心地想「感情沒有對錯」「劈腿有理」，甚至在自責時聽聽性解放運動的口號「一 杯水理論」（主張性行為應該像喝一杯水一樣單純自由，不受婚姻、關係、角色的束縛）。當然，性解放在我們的社會中「政治不正確」，沒人敢主張（我也不 敢），我的意思是，各種不同面向的多元思考可能讓女孩痛苦的心靈暫時解放，「事情沒那麼糟」，讓她繞過壓力，繼續嘗試生命的各種滋味。
擁有多元價值觀的人，可以隨情境所需，選用讓自己最無壓力的想法，以不同的方式詮釋經驗，當然會有較多的機會不被逼入絕境。
想抗壓樂活，最重要的信念就是「天下沒有不能改變的信念」！
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